è un tiepido mattino, una giornata che si sveglia lentamente.... mi gusto il mio solito caffè annacquato in balcone....
i vicini sono già armati con i loro fiori primaverili da piantare in giardino: LI INVIDIO!!!!
ai tempi trascorrevo ogni attimo nel mio piccolo pardiso e non c'era stagione che mi risparmiassi: adoravo il mio piccolo angolo di pace....
le rose che avevo scelto e piantato, il mio pesco, il mio ulivo, il mio salice caprera nano, i miei glicini che tappezzavano la rete come fossero siepe....
le mie viti, 4 piante, 3 di merlot ed uno di bianco. un'esperimento appena sbocciato....
il rabarbaro.... ed un magnifico piccolo alberello che avevo raccolto nelle mie spedizioni in montagna coi ragazzi ed i cani, diventato poi, rigoglioso e bellissimo, con strani frutti rossi....
bando alla malinconia e cerco di rientrare nel mio ovattato risveglio, quello che si connette lentamente, che non realizza, che non fa ancora male e rimando il pianto liberatorio al pomeriggio, quando incontrerò l'avvocato per le ultime necessità prima dell'udienza importante di domani, ben due udienze in una sola giornata non sono facili, per una sola causa....
mi guardo il panorama, la coppietta depone ben allineate le primule, scelte con colori tutti diversi....
ricordo i miei, tutti rigorosamente perfetti che ogni anno cambiavo, un anno blu, un rosso....
l'importante è che fossero tutti ben intonati ed equilibrati....
ero orgogliosa del mio piccolo capolavoro....
dalla finestra di ogni stanza, contemplavo i risultati: l' angolazione esatta dei miei alberi, situati perfettamente nella giusta posizione: e sorridevo felice....
stamane cerco di ovattare la mia malinconia guardando i vicini dal mio balcone, la loro complicità che mi è sempre stata negata, dall'educazione dei figli, alle decisioni importanti, tutte state caricate sulle mie spalle per poi rinfacciarmele....
mai un complimento per una scelta azzeccata anzi un ennesimo peso per quest'ennesima responsabilità che veniva criticata, che ci si aspettava cadesse, come poi effettivamente, se non sostenuto da entrambi, era inevitabile che finisse così....
il fallimento di un matrimonio, l'acquisto di una casa, il peso di una scelta e forse la determinazione di avere quel figlio, malgrado le diverse difficoltà e che fosse, alla fine un desiderio più di julian e mio....
i sacrifici spaventano, lo sapevo, specialmente per chi era stato abituato ad avere una vita comoda, lontano dalle preoccupazioni, tutelato dai genitori....
sapevo che avere accanto un uomo bambino da crescere, era un compito più duro che crescere un figlio....
ma volevo farcela ed ero determinata ad arrivare a vincere la mia battaglia perchè dovevo dimostrargli che nella vita bisognava crescere nel bene e nel male e sostenerci vincendevolmente....
anche se io, purtroppo, non ero una donna come le altre, anche se per me, avere un figlio, comportava diversi sacrifici, anche se, per ogni illusione, c'era la possibilità che il sogno si frantumasse....
con lui ne avevo persi 8 di figli prima di riuscire ad avere justin, con il mio primo marito 3, ma ce l'avevo fatta.... ma ero sempre da sola con julian, un figlio che stava crescendo sempre più complice e sempre più affine a me....
lui restava e mi sosteneva, mentre mio marito mi lasciava sola, non sopportando di avere accanto una donna, a suo parere, non normale....
"la gravidanza non è una malattia", mi ripeteva in continuazione....
ero costretta al letto, demoralizzata ma determinata a portare a termine il mio sogno....
ed ogni volta cadevo....
julian posava la sua tenera manina sul mio ventre e parlava a suo fratello, era bellissimo vedere questo suo desiderio così immenso di diventare fratello, aveva solo 7 anni ma era determinato a vedere realizzare il sogno suo e di sua mamma....
eravamo rimasti i soli a crederci....
l'aiuto domiciliare veniva ogni 2 giorni ad aiutarci....
mia suocera anche e mi ripeteva che dovevo lasciarlo tranquillo, è un uomo, va capito....
intanto dormivo sola ma col mio piccolo che voleva restare con me....
avevo fatto l'ennesimo cerchiaggio, prendevo gli anticoagulanti, l'aspirina cardio, le pastiglie contro le contrazioni e restavo rigorosamente sul divano ed a letto....
ero bravissima....
con julian ero sempre allegra e disponibile e malgrado tutto riuscivo anche ad occuparmi dei miei gatti, avevo l'allevamento di persiani ma la prossima cucciolata cadeva dopo la nascita di nostro figlio....
per cui tutto andava liscio....
dovevo solo tenere duro....
spesso, negli anni, molte donne mi hanno chiesto, in ambulatorio, come avessi fatto a sopportare tutto questo ma ho sempre risposto che quando sei veramente determinato, riesci ad arrivare dovunque, basata credere in te stesso....
malgrado un figlio nato morto, malgrado 11 aborti ho avuto la fortuna di avere julian e justin....
malgrado un utero bicorneo ed un virus raro che uccide i miei antivirus scambiando il feto per virus e cercando di ucciderlo....
così dovevoo fare una cura contro i miei anticorpi rimanendo senza e lottare per far vivere il mio piccolo....
pochi mesi dopo mi hanno diagnosticato l'alfafetoproteina troppo alta e cercato di convincermi a fare l'amniocentesi ma mi sono fermamente opposta....
ovviamente mio marito era contrario, pur di non avere problemi coi medici li sosteneva e non sosteneva, nemmemo in quel caso la sottoscritta....
avrei accettato justin quasiasi fosse stato l'esito alla sua nascita....
volevo mio figlio a tutti i costi....
per cui abbiamo vissuto gli ultimi mesi in completa isolazione julian ed io, complici mia mamma, mia sorella ed anche mia nonna che ci hanno sostenuti....
justin è nato col cesario, come julian ma non come simon che è nato col parto normale, essendo già spirato prima....
ma tutti e 3 avevano lo stesso problema: il cordone ombelicale attorno al collo....
sono nati ad 8 mesi....
julian di 51 cm e col peso di 3620, justin di 49 cm e di 2850....
mi hanno detto che se julian fosse nato a termine, sarebbe stato oltre i 4 kg e 1/2.... era bel rotondetto, mentre justin era piccino....
ho allattato julian 13 mesi, mentre justin solo 9 mesi....
dopo di questo mi sono aggrappata ai miei figli ancora di più e fermamente, erano i doni più preziosi che possedessi e non volevo perderli per nessuna ragione al mondo....
vivevo di loro e dei miei mici, alternando il mio ruolo di mamma con entrambi, fra poppate sia con justin che ai mici....
ma avevo smesso di andare alle esposizioni, temporaneamente....
i ricordi cominciano a bruciare ed a diventare nitidi....
abbraccio il pomeriggio e si fanno strada le sensazioni più laceranti, quelli che ti disarmano e ti confrontano con il presente: il tuo fallimento come moglie....
ho lottato per avere i miei doni preziosi e li ho faticosamente avuti, ma con quale sacrificio e con quanti pianti....
ho dovuto rinunciare al mio mondo felino, con la scusa di una sua improvvisa allergia, privandomi dei miei gioiellini, anche se soraya, ho lottato con tutte le mie forze per tenerla e l'ho fatto, malgrado l'anno scorso mi abbia lasciata anche lei, cadendo dall'ottavo piano....
ho dovuto rinunciare al canto, ero un soprano in un coro abbastanza conosciuto nella nostra zona, ma il suo egoismo mi ha costretta a rinunciare a concedermi un pò di spazio per soddisfare il suo bisogno di evasione, guarda caso proprio quella sera, con gli allenamenti del suo amato calcio, che avevano spostato proprio quando io ho cominciato ad uscire....
i ricordi bruciano e cominciano a sanguinare....
il pomeriggio focalizzo meglio il mio presente e si avvicina il mio appuntamento con l'avvocato....
ho fallito come moglie, ho lottato per essere mamma e ci sono riuscita e mi sento orgogliosa di questo....
ma dentro riaffiorano le vecchie ferite: sei un parassita, non vali nulla, sei solo una mantenuta, sai fare solo la mamma.... taci che non hai nemmeno studiato, non hai diritto di parlare, sei solo ignorante....
per non parlare degli insulti gratuiti....
e poi ancora.... guai a te se osi andartene, hai tutto da perderci e ti porterei via anche justin, ti rovinerei, ricordati, finiresti per vivere sotto i ponti....
minacce, abusi psicologici oltre che fisici....
rimanevo e continuavo per la mia strada, parallelamente allaa sua....
lui di sotto, nel minuscolo appartamentino, con la solita maschera da bravo ragazzo, io quella schizzata, quella fuori, quella che doveva provvedere a tutto, ma era scontato, era ovvio....
lui rientrava nel suo piccolo mondo ovattato, si chiudeva la porta alle spalle, scendevo, gli portavo la cena pronta, se la scaldava e via....
per 4 lunghi anni....
anche se dividevamo le vacanze insieme e li quasi riuscivamo pure ad andare d'accordo....
finchè dopo l'ultima ed ennesima violenza contro mio figlio maggiore, ho definitivamente chiuso la porta di casa....
ma i ricordi restano e continuano barbaramente a fare male, deli
